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所有的忐忑不安都是浪费生命--励志文章--励志人生

来源: 南部文学汇 时间:2023-08-23
 

人对自己的定位总是有偏差的,尤其是回过头去看。

我有一个定期整理相册的习惯,把新的相片导入到电脑里,再顺便看看往日的旧照片。前几天翻出一张自己几年前的单人照片,年轻的脸庞带着无所畏惧的表情,安静地坐在会场中间的椅子上。

我马上转发给一个朋友看,“你看,以前怎么这么好看,不过三年时间”,她立刻回复“是啊,看那脸,满满的胶原蛋白”,可我记得拍下这张照片时,明明是觉得自己眼睛特别小,腿有点粗,背也不够挺拔,当下就毫不犹豫地把这张照片归类到“其他”文件夹里了。

还有一次,我指着一张去年的照片,跟我的先生说,你看那个时候我皮肤细腻一些,嘴角还没有纹路,眼睛也比现在明亮。他习以为常地说,那个时候你可是边唉声叹气边说自己已经人老珠黄了。

我感觉我就要一直在这种死循环里活到老了,直到我看到林青霞的一篇采访,才发现大美人也曾有这样相似的想法。

她说,“五十几岁的时候,感觉自己很老了,没什么前途了,可是现在过了六十岁我反而放松了,还感觉自己变年轻了,因为你发现六十岁那么圆满。”

她还说,“其实我现在很后悔,那时候不懂得珍惜,不懂得Appreciate(欣赏),有时看看以前的照片,那时候那样年轻那样美,为什么不去享受和珍惜,自己不欣赏自己,然后拼命钻牛角尖,钻得自己好痛苦。所以我现在常常提醒自己,一定要好好珍惜现在有的,好好珍惜活在当下,不要再伤春悲秋。”

61岁的林青霞终于懂得打开自己,敢说一句“现在是很好的时候”了。还好,我在27岁的时候已经发现了问题的严重性。

回想起来,对自己的不认同、不欣赏让我纠结了一程又一程,错失了一个又一个机会。

申请去香港读书之前,我会突然半夜里醒来,脑子里只有一个想法:“如果没有学校要我怎么办?”,等拿到了unconditionaloffer以后,实际上只用提交正式的毕业证就可以换成正式offer了,可我依旧每天担心学校会不会不录取我。很后顺利入学了,回想起递交申请的这几个月的时间,除了没完没了的纠结,什么也没做。

毕业以后,我开始寻找工作,老毛病又犯了。“应该没有公司会要我去面试吧?”我每天心里只有这一个念头。我投出了简历,以为会像一块石头沉入海底,悄然无声,谁知道出版社、律师事务所和英文培训机构都给了我面试的机会。

故事的结局一定不如你所料,只投了十多份简历的我总觉得自己什么好工作也不可能会有,于是接下了朋友介绍的一份助理工作,薪资、环境都很普通。很后的很后,我甚至觉得我没有能力在香港过得很好,于是回了内地。

回来两三年以后,当我鼓起勇气开始读博士的时候,突然想起早在香港之时,我的论文导师就愿意给我一个继续深造的机会,只是我当时觉得我的研究水平一定跟不上,只当这是个笑话罢了。

这种对自己的不确定,消耗了很多精力,也蹉跎了很多光阴,青春是有限的。有时真的想回到过去,跟那个时候的自己说声,喂,你干嘛老是自我怀疑?

承认吧,说到底还是不够努力

为什么一直低估自己,一直惴惴不安,是因为没有尽到很大的努力,没有充分的准备。一个胖子很容易做的事情是什么?就是觉得自己胖,然后什么也不做。他可以不停地宣称自己要减肥,看到苗条的女生心里羡慕到发狂,碰到漂亮的衣服以后默默咽口水,然后一遍又一遍的怀疑自己,就是不去挥洒汗水,少吃多动。

申请学校的时候愿意多修改几遍personalstatement,愿意多做几份资料去尝试更多的学校,心里的底气会足很多;找工作的时候,认真提高自己的英文水平,多练习一下沟通技巧,很好前期就注意积攒实习经验,自然会觉得一般的工作都配不上自己;想读博士之前,把本专业的经典教材、专业期刊的内容研读几遍,写出一个像样的研究计划,这样也不会觉得自己没有能力去应付博士的研究生涯。

有勇气说出Ideserveit的背后是充足的准备,是了解自己艰辛的付出可以匹配很好的结果。

你的缺陷都是小缺陷,别放大它

我有一位大美女朋友,她皮肤白皙,双眸清澈,而且是年纪越大越脱俗那种。身边的人都已经奔着妇女的气质发展了,她还是一如往昔。谁知她告诉我,以前竟一度为外表自卑过,因为被她喜欢的人说胖,说她下牙不齐,前额还有点秃,可是一帮闺蜜们天天称赞她,说她漂亮极了,久而久之她也认为自己好看了。

有一次和一个美国人聊天,他得知我论文写的比较困难,却说了一句“你父母一定很以你为骄傲”,我问他为什么,他说你这么年轻,还在中国排名前十的学校读书,难道他们不骄傲吗?美国人一向有些夸张,但是这个角度是我从来没想过的,大多数时间我都在为没办法按预期时间毕业而感到忧虑。

没有人是完美的,如果永远盯着自己差的地方看,会越来越恐慌,大概会觉得自己做不成任何事。多看看自己好的地方,放过自己那么一丁点不足吧。

很有潜力这个事实

自己坚信就够了

我们从小到大受的教育都是一定要谦虚,别骄傲,枪打出头鸟。另外,别以为自己有多了不起,比你优秀的人多着呢。时间久了,好像承认自己有什么优点是特别不好意思的一件事情,我们太不习惯beingwhoweare.

娜塔莉·波特曼初到哈佛的时候,她没有写过十页以上的paper,却要开始一周阅读1000页以上文献,她只会演戏,却被一群想成为总统的精英包围着,她对自己的怀疑到了极点,觉得她能被录取仅仅因拍电影带来的名气。于是她决定选一个严肃而有意义的办法证明自己,改变其他人的看法,她选修了神经生物学和高等现代希伯来文学。

当她啃着这些艰深的课程的时候,发现她的同学在写关于航海和流行文化杂志的论文,教授在教童话和黑客帝国。她终于明白,为了严肃而严肃是件很可笑的事情,承认自己对演艺的热爱,坦诚的面对自己才是她正确的路。

试图迎合世俗的期待、标准及价值,做他人眼中有意义的事是一件吃力不讨好的事情。很不应该的就是被别人来定义你该几岁结婚,几岁生孩子,该从事什么职业,该做些什么事。

在Queen主义做编辑的初期,也有人质疑我,写公众号文章有什么前途呢,粉丝多的公众号多了,写文章比你强的人也多了,可我知道自己就是喜欢写,尤其想写给女性读者看。写了六个月之后,今天这个平台有十多万粉丝能看到我的文章,我还借此与许多优秀的女性有了接触,至于稿费那些顺带的好处就不提了。

年轻的女性特别容易对自己产生怀疑,格外敏感和不安。看看后台的留言,有人在思考“朋友都排挤我,每天都很痛苦,我是不是哪里有问题”,有人在问“我想从事时尚工作,但是在小城市,我还有没有机会”,还有人在说“我不属于好看的女生,不敢和男神说话,我觉得我配不上他。”

当你努力去拼搏

像一朵浓烈的玫瑰华丽绽放时

你便不会再有时间去忐忑不安

当你顺从他人的旨意

拘泥在局促的生活中

你就会在自我怀疑中慢慢枯萎。

如果要我来回答这些读者的问题,我想对他们说,放手去爱人,去做自己,去做想做的事情,洒脱无畏地活着就什么都好了。

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