留点时间“发呆”

留点时间“发呆”

上网成瘾后，如果一天不让我上网的话，我有种无聊至极的烦闷感，对什么都不会有太大的兴趣。就像抽烟，如果有一天不让我抽烟了，我有种抓狂的感觉。

就这样我的业余时间安排的十分的紧，不会给自己一点乱想或者无所事事的时间。刚开始我很得意能这样，而且，我觉得这样比任何事情都有意义，我不再觉得生活的无聊，也不再觉得生活的寂寞。但我并没有快乐，我不知道什么叫快乐，到很后我忘记了我。我不知道我每天在做什么，只知道“关心网上的新鲜的事情，我感觉这样好极了”。原来一直爱写的生活日记也不曾再写了，不是不知道写什么，就是写什么都没有意思，有什么好写的，写的太烂了让别人笑话。于是我不写了，我找不到以前那种在小本本上写日记的快感，呵。

早上醒来总是迷迷糊糊的，我感觉这样就是我要的生活，我没有时间去想那些乱七八糟的东西，我也不想想那乱七八糟的东西，我感觉那样太累了。直到，没有生活感觉的今天，我终于想起来了，以前我没有网瘾的时候，说白了是寂寞点得时候，我会发呆，而且是长时间的，直到我呆得睡过去，这一天才算结束，此时，感觉那种生活才是真的。不像现在，只知道关心天下事，而忽略了自己。天下事在精彩，那都与我无关的，关心自己，才是懂得生活的人。我就是这样自以为是的！

没有发呆的时间里，我写的东西，自己感觉没有一点美。我便开始看散文，而且是在线看，结果我发现，我写的没有一点紧锣密鼓的安排，便觉的自己无聊极了。对于这样没有结构的东西，我想删掉，而又想留着。删掉的意图是怕别人看到我在做没有任何意义的事情，被耻笑；我想留着，是因为日后，能让我想起，此时我在做什么，心情是怎样的。等到，这“本笔记”到若干天以后，我再看见的时候，我便觉得一无是处，更觉的自己一无是处，我便开始恨自己“这么的弱智”，怎么能有这样不真实的记录；于是我开始了发呆，呆得我想起来我应该去做点什么，我便开始喜欢自己了，我感觉自己变的现实多了，我做什么都感觉很了不起，就算是这样没有意义的瞎写，我都感觉我像一个伟大的作家一样，在述说着过去美好的时刻。我庆幸我找到了自我，我能想起来，那次坐在公车上听的歌，当时感觉那么的难听，此时变的好听多了；我还能想起来，我那次侃侃而谈直言不讳的样子，傻极了；我还能想起来，我在大庭广众之下出丑时的尴尬，一时间有种羞愧的不知所措；我还能想起来我认为好的事情，比如，逗逗陌生的姑娘，那时的开心，在发呆后的时间看来，自己是多么的无聊。我终于知道了发呆的好处，发呆可以看清自己以前做的所有的事情，或是开心，或是尴尬，或是自以为是的傻样，或是很爱的东西是那么无聊的。“说寂寞的”，在我的思维里好像有点丢人。至于为什么是丢人，我有好多种说法。或是可悲的没有任何事情可做会被人看扁；或是不懂得生活，不够活泼，遗憾这些时日的流逝；或是寂寞就是无能的感觉。反正自己就是感觉寂寞的人是无能的人，所以，我不敢对任何人说我是寂寞的，即便是人家主动说，我的确很寂寞。我仍旧会感觉别人是怎么的无能，以至于我刮目相看此人。事后我感觉我虚伪极了，这种感觉不是常有的，只有在我发呆呆到什么都想起来的时刻，才能想起来我是这么的虚伪的！

如果把自己的时间都安排在工作或是打发时间的玩物中，我便感觉失去了活着的意义。于是，我经常留点时间发呆，不让自己做任何事情，直到“呆得”我能想起来“我那一时间是伟大的、我那一时间是丢人的、我那一时间是无用的、我那一时间是等死的、我那一时间是快乐的、我那一时间是虚伪的等等。”之后，我就笑了，我发现发呆呆到想起来这些事以后，做别的正事的时候要注意什么，于是，我的新哲理出来了：“等自己看清自己的时候，玩的才会更刺激，做的才会更真实，说的才会更逗了”。

当然了，发呆是什么都不想的，我的意思是说，等自己呆到什么都想起来的时候，那些事情的真实面目都会出来。就连自己的面目都清楚多了。有不相信的，就试试。刚开始呆得时候可能说有点接受不了，等接受了就呆的睡过去了，很后一个阶段便是什么都出现脑海的时刻了。你坚持到很后阶段了吗？