你若美好，清风自来

“阿爸，我有迟疑，有疑惑了”，电话的这端，喃喃的言语。心底千丝万缕，不知道如何向父亲表达。是有些累了，害怕看不透的倔强背后是不是不知感恩。“她母亲在活着的时候说过，她一旦死了，这个小丫头在家里，和他父亲，必要产生无法预料的结局，只怕是死生未知。请你带她出来，带着几年，等长大一些，就随她。”阿爸抽了一口烟，能想象得到烟雾缭绕中那沧桑却慈悲的容颜。“她资质在她们家的几个孩子中，还算不错，有着一份刚烈和倔强。”阿爸接着道。我默默的在这一端，在心底轻轻的疼惜着阿爸，不管阿爸想的是什么。我知道他在心底是把她认作女儿了，用待女儿的心去待她。而更意外的是阿妈，竟也有这样的高度一致的认同。他们嘴上不说，但心底真的已然接纳。我不妒忌，只是害怕这些付出和关注，是否能够不失望，或者不被伤害。从让她来到身边的那一刻开始，我就做好了很坏的准备，以后被她看成了很恨的人。我可以承受的，也在心底演练过无数次。但双亲呢?她们可能够承受，可会受伤?你的年纪还小，还不到二八芳龄，已然掩埋在这个尘世中，去接受很多你这个年纪本不该承受的事情。试着去拿起来，有些事试着去放下。看着你一点点的在成长，在改变，也有恨其不争的时候。我觉着自己未婚，却早早的进入了做母亲的角色，试着用你这个年纪可以理解的语言去和你沟通，试着去理解你的内心，试着站在你的角度去思考你认为的问题和解决方式。你有好的改变和做法，我觉着自己从心底高兴，会夸你;但在应该严厉的时候，却怎么也不敢太过苛刻，总害怕你承当不了。没有为你落泪，未曾与你细谈家里的事情。稚气未脱的脸颊，藏着你的悲喜。只能努力的以身作则，身体力行去告诉你未来的艰辛，也努力的想在你身边撑起保护伞。也许我终究是自私的，如果是母亲，只要为你好的事情，即便背负着你一辈子的恨，也会拼到头破血流去做，哪怕两败俱伤。终究退缩，在你愤怒的眼神中，我退了下来。很多次，我扪心自问，问自己：我真的善良么?真的从心底去包容和爱护你么?得到的答案，我自己也无从知晓对错。只是在努力，很努力的去调整自己的言行，努力的和内心抗争，努力的多花一些心思和时间。即便累到瘫软，即便累到不想言语，依然让自己振奋起来。努力的去生活，把曾经视为生命的孤独享受，变成每一天和你的絮絮叨叨。阿爸阿妈不可能不明了女儿的累，但他们坚持，甚至开始宽慰和辩护。我懂的，心底也一点点的释然，重又燃起动力。我的这一点努力，也许不只是改变你，有可能改变的是你们一家人的命运。几个小小的小不点，可以想见以后的日子。按照目前的样子发展，只怕是温饱都难以为继。而你，带出来了，必会努力的照看好你的其他五六个兄弟姐妹。有余力，必会好好照看你的奶奶和阿爸，也许，这样的痛，这样的付出，应该看到更长远的。阿爸的手臂好起来了，阿爸说他和阿妈累了，想多点休息。心底里明白，他们必不会放弃为我们分担，但也担忧着他们的身体。一边给阿爸和阿妈说少干点活，一边又告诉他们可不能完全闲下来，啥也不干。懂得生命能够长久，就是因为有价值，有追求。若完全把他们放在闲散的位置，他们会老得更快，家里的是是非非必也更多。阿妈的神经性疼痛又蔓延，整个身体从头到脚都是刺痛。让她去看病，她总是说再等等。等农忙过了，等庄稼收了，等小麦种了。是该回去的，是该到了承当和分担的时候了。挂完电话，静默许久。爸妈这一辈经历的苦楚何其多，多少人间悲欢，多少喜乐哀怨，多少人情世故。年过半百，他们依旧相信美好，相信良善。而我，奔三的年纪，正当壮年，却退缩，却畏惧。不免心底悲凉，姑娘，在很该美好的年纪，你怎么不敢往前了!曾无数次在影视和书籍中看到的这句话“一日为师，终身为父”，每一次，都觉着只是一句贯常语，而今，似乎也慢慢明了这份量。为人师，和为人父母，担着一样的期许，一样的责任，一样的使命。冬天悄悄的躲进了雪域高原，狂风肆虐的时候，已然寒冷刺骨。冰凉的温度，打在脸颊，也扑腾在心间。我?真的已经减少了一些自私?真的心存善念?还是喜欢饬花花草草，或活着，或死去，或长大，或萎谢。四季轮回，春秋不在。掩映在生命长河中的缺憾和苍茫，竟在午夜清晰纯粹。或落泪，或喧嚣，都随记忆散去。而那个心底装着美好和悲伤的女子，慢慢的婀娜。你若美好，清风自来。